Sutra navečer će se u svadbenom salonu Bakus u Radišićima održati maturalna zabava 42. generacije maturanata Gimnazije u Ljubuškom. Svim maturantima želimo sretan početak putovanja kojim se spremaju raširiti krila i svijetom pronijeti svoje boje.
Ovom prilikom donosimo tekst Mateje Mikulić u kojem je predstavljen njen IVc razred. Saznajte tko je od lektira pročitao Kozmo, a tko je, ako je vjerovati isprikama, izvadio 100 nalaza i povadio 200 zubi, i za kim prof. Grgić raspisuje Interpolovu tjeralicu. 
Monika Leko
Prva koja je upisala fakultet, a priča se da je već postala prvostupnik. Među slavnu trojku unijela pomutnju pitanjem koliko milijarda ima milijuna, a zbog stalnog dopisivanja s majkom Elom mobitel joj je oduzet barem 10 puta. Najvrjednija učenica ponekad je već na početku drugog sata imala 2 predmeta odgovarana među kojima zacijelo nije bio hrvatski jer ona još uvijek nije sigurna je li se Ivana Orleanska prije zvala Ana Karenjina. Naša Monika Leko.
Silvija Alilović
Naša vedra i smjela Carica od brinete postala je plavuša. Svi njezini problemi počeli su u 1. razredu kad je zaključila da nas ne mogu pitati tri predmeta ako smo radili kontrolni. Od lektira pročitala je Kozmo, a varalica je više muškog nego ženskog roda. Umjesto pernice nosi kozmetičku torbicu, pa uvijek ima olovku, ako ništa onu za oči, za ponešto zapisat. Najveća dilema u koju je zapala je koliko kokoš ima nogu. Glavna organizatorica fešte u Flamencu, uvijek spremana na razgovor iako nekad i ne čuje najbolje. Kada obuje tenisice posrne niz stepenice, ali zato trava još nije nikla tamo gdje stala njezina štikla. Naša Silvija Carica Alilović
Andrijana Petrović
Iako je najnačitanija osoba u razredu, matematika joj brate definitivno nije jača strana pa smo od nje čuli da se tropoljni sustav sastoji od 4 polja, a predviđa da će Monika izmislit poučak o četverostraničnom trokutu. Jednog dana, za puno puno godina, umrijet će od napadaja smijeha, a do tada najžustrijim glasom i najglasnijim argumentima branit će svoje stavove, štoviše priča se da je kod prof.Kordića zakazala još jedan sat da iznese sve argumente koje nije stigla na debati, a potom će zbrajati ocjene jer im je ipak zadnji zaključak da se od ocjena 5 i 3 zaključuje 9. Naša Andrijana Jana Petrović
Tamara Boras
Da smo ovo predstavljanje snimali prošle godine, vjerojatno danas ne bi bila u školi, jer je ionako nikada nije bilo. Ako je vjerovati isprikama, izvadila je 100 nalaza i povadila 200 zubi, a nema te osobe u župi kojoj nije bila na misi. Povodi se za onom ‘Mudrac šverceve svoje sa sobom nosi’ tako da ona stolicu svoju nikome ne prepušta. Ipak najdraži su nam njezini vicevi poput onog o 2 tenka koja sjede, a pogotovo drugi. Ona je naša djevojka od milijun dolara, boksačica i članica sjajnog dvojca koji je pobijedio prof.Grgića u sedmici. Naš Tamić od Vitine, Tamara Boras
Franka Bajto
Ovo dobro dijete bilo je najredovitiji učenik, ali otkako je stavila tetovažu pomislili smo da će pobjeći sa bajkerom u kožnjaku. Ovdje imamo premalo vremena da bismo iznijeli nešto, kako ona zna reć’, krokretno, ali bitno je spomenuti da naša ćelava pjevačica vozi zelenu 123icu-kenju, najdraža joj boja žuta veljačka, s vremena na vrijeme pocrveni ko paprika,ali to nije od prostota koje joj neki ljudi pričaju nego samo od alergije. No pustimo je sada da odluči što će studirati, a mi idemo dalje…Naša Frenki Fišer, Frkabajt, Franka Bajto
Boris Vučić
Šta će nama šoferima kuća kad je naša kuća putujuća, a osobito ako je kuća Mercedes. On je vozač u koga se svi pouzdaju, jedino se ne snalazi u Vojnićima. U 1.razredu ga nisi smio zovnut ni Boko, pritio je da će te slomit. Nekadašnji rukometaš sadašnji bilder Mateji često predloži da bi mogla malo u teretanu. U ljubavi je pronašao sreću pa više ne vrijedi ona njegova ‘Da me oće, tila bi me!’. Sada je zacijelo sretan kad zna da više nitko ne može dnevnik otvorit pa opet prvo njega. Naš Boris Vučić-Boka!
Tomislav Zovko
I o njemu sam bila napisala čitavu baladu, ali nećete vjerovati što mi se s papirom dogodilo,ja stajala ispala mi bilježnica i priša tenk priko nje – meni nije ništa hvala na pitanju. Otprilike ovako su zvučale sve njegove isprike kroz ove 4 godine. Poželio je da su naši profesori gluhonijemi, a još k tome i slijepi. A iako to nisu, na pitanje prof.Mirele: „ Elementi realizma?“ odgovora sa: „ BOORING!“ Kod njega je Hanibal preko Pirineja prešao Alpe, a Bizmark je bio, to svi znaju, književnik. Iako prema njegovim riječima izborna iz matematike poznaje samo 3 riječi „Red, rad i disciplina“ on tangens još uvijek zove tangenus i
tvorac je slavnog tz poteza, a ako ikako voli zaprijetit onom: „E vidit ćeš mi ga za ovo!“ Naš Tomo Zovko!
Tomislav Matić
Ide ovaj momak neki dan i smije se. Reče Željo „Vidi Matića, smije se, nije dobro!“ „Pa on se uvijek smije!“ „E pa to ti kažem!“ Jedini put kad se nije smijao je kad se naljutio na prof. Sandru jer mu nije htjela prodat licencu ta kviska. Avogardov zakon za njega glasi: Moli i radi, a Baščanska je ploča nađena u Bašči. Kad odraste bit će instruktor plivanja Vegaru. Ponosnog vlasnika pitona uvijek su optuživali da se drogira i prijavljivali ga da skida gaće, ali ovo spominjanje njegova lika i djela dobro će naplatit i publicitet iskoristiti za zaštitu pingvina. Naš Tomislav Matić!
Zoran Kordić
Na satu je često igrao igrice, a kad bi ga prof. Jasna omela prozivanjem rekao bi joj: „Profesorice, evo samo pričekajte da propadnem!“ Kao mlad, učenik prvog razreda prepadnut latinskim, trudnoj profesorici nije vjerovao da ne jede malu djecu pa ju je pitao „A što ti je onda tol’ki stomak?“ Tvorac je objašnjenja pojma animizam što je zapravo kad ljudi vjeruju u životinje, u kokoši i kad je njima kokoš i bog i batina…i batak. Zabavan i jednostavan kad ga pitaju zašto je zakasnio kaže „Iša ja polako!“ Naš Zoran Kordić Zoka!
Ante Dodig
Već četvrtu godinu sjedi sa svojim vjernim prijateljem Željom, a nitko nije doznao jesu li rođaci. Pored vinarije Hepok drugi je najveći vinski magnat u Ljubuškom, iako mu vinarski krugovi zamjeraju jer mjesec ožujak zove ožujski. Izrazita je njegova ljubav prema profesoricama koju nikad nije skrivao, a najpoznatije je njegova medicinska preporuka: „Ne valja ti više od jedne šibice dnevno!“ Odbio je nacrtati pentagram na matematici zbog križa iznad ploče, Vidovdanski ustav je donesen u gradu Vidovdanu, Srijem Banat i Pačka dijelovi su Vojvodine, Rimljani su se u koloseumu igrali gonje i tako dalje….Jedino što je ikad molio je: „Sklonite saksije doć ću u napast!“Naš Ante Dodig!
Željko Dodig
Njegov drug Ante kaže da bi bili savršeni kad bi se spojila njegova ljepota i Željina pamet. Jedina osoba na svijetu koja može pričat, a da ne odvaja zube. Veliki maher na polju isprika pa se priča da na prva tri sata nije došao jer je bio na policiji zbog falsificiranih kuna koje je uplaćivao u kladionici, a na 5.satu nije bio jer je išao u Vrgorac na misu. Uvijek zna kad je pravo vrijeme za latinsku poslovicu pa se stoga nemojte ab ovo smijat. Bez dlake jeziku bezobzira na sugovornika, prvi je glas razredne klape radnog naziva „Gudo moja debala“. A svi željno iščekujemo kada će se konačno tiskat njegova zbirka haiku poezije čiji su urednici još Matić, Zoka i Ante naziva „Ciklame ciklame, krvavava Požega, Pluto nije planet!“ Naš Željko Željo Dodig!
Josip Hrstić
Zadnji u naš razred ušao jer mu je bus iz Gruda kasnio tjedan-dva. U međuvremenu postao je najbolji nogometaš odavde pa do Čitluka. Prof. Zdenko je kriv jer nije ostvario međunarodnu karijeru budući da ga je oborio engleski. Najbolji imitator Fifty-a i pjesme Kromosomi, na Monikino pitanje koliko milijarda ima milijuna odgovora sa pola milijuna pa budući da mu je matematika jača strana nikad se nije libio zaprijetit profesorici „Ne dadnete li mi kontrolni sljedeći tjedan naljutit ću se ko leptir i počet ću grist!“ Naš Josip Hrstić.
Antonio Kežić
Ovaj je momak nekad trenirao nogu, a sada trenira ruku i nastoji postat prvak u pikadu. On i njegova najbolja prijateljica Mrakić, kojoj je rekao da kosu pere wapom, su na ekskurziji slomili krevet. Je li u pitanju bio vandalizam ili nešto drugo ne znamo, ali do ujutro su ga popravili. Ali ni to nije sve, na početku 4 razreda prof. Julka ga je pohvalila i rekla da joj je bio aktivan sinoć, pa se onda ispravila da je to ipak bilo jučer. Od prvog razreda nije kupio olovke ni bilježnice jer se u Premieru ionako dijele besplatno suhe olovke, a na ponudi se može i pisat s druge strane. Iako nikad neće bit visok kao Silvija, kao što ni ona neće imati pločice kao on, ipak ćemo ga pamtiti po veselu duhu i zvrku na glavi zbog kojeg smo ga i zvali sv.Ante. Naš Antonio Toni Kežić!
Martina Kordić
Iako još uvijek ne posjeduje vozačku B kategorije, još od prvog razreda vozi tenk, a najveći joj je strah da ne dehidrira u vodi. Naša ‘Umčanka veliki je štedljivac, kad joj smeta jako svjetlo u razredu razdere se: „Daj ugasite to svjetlo-džaba trošimo struju!“. U ogledalce se prestala ogledati tek kad joj prof.Prezimenjak rekao da je lijepa i da prestane. Na 4 strane svijeta, putuje Europom, a Sibir joj u Sjevernoj Americi, puna djetinje naivnih bisera. Naša Martina Kordić.
Martina Matić
Ova se cura na tračeve nikad nije obazirala, i sve bi to samo komentirala „Nisam luda trudna pušit! Miješala je telefonske i biološke stanice, pa je izjavila da ove druge izlučuju interfon umjesto interferon. Prof.Grgić svaki bi put za njom raspisao Interpolovu tjeralicu ako mu ne bi došla na sat. Iako je kroz gimnaziju prošlo 10 Martina Matić, ona ostaje naša una e unica.
Romilda Ćutuk
Kada se uda rodit će malu ćutunčad i svi će se zvat Ćutuk kao i Bobby Watson. Ne daj bože da tko pomisli da će tomu brzo doć’ vrijeme jer ona se još ne da, triba se prvo cima osušit odnosno završit fakultet da bi se pokopali kumpiri.
Dva najveća neprijatelja su joj filozofija i engleski,ali ne zadugo jer čim ona bude imala ofajs doći će i sučeš. Dok je položila vozački, obnovila je cijelu garderobu i ako je bilo ikakve sumnje, sad se zna da je najlipša cura iz Vojnića. Romilda Ćutuk-Ćuto.
Ivana Petrović
Ova se mala iz Klobuka krizmala tek u 2.razredu, je li se pričestila ne znamo. Isse, baš je to bezze. Živi u nadi da će je ćaća Radovan jednom pustit da ostane do 1 i 15 u gradu pa da se more kući vratit kad joj i baba pođe iz Camparija. Njezin se rukopis čita sa povećalom,a šverc s mikroskopom. Nada se da će krave počet davat čokoladno mliko, a do tada mora svaki dan kupit bar po jedno. Sad kad se krizmala može se i ispovidit jer je 2 put dosad slagala kilažu da mogne dat krv, a budući da Nulu čita kao O onda je vjerojatno jedina osoba na svijetu koja ima krvnu grupu O, jbt.! Naša Ivana Petrović.
Maja Ereš
Udat će se za Stipu Drviša jer je samo on može prenijeti preko praga, a ona je jedina koja je u stanju pobijedit Boku u igri čelične ruke. Nikad nije gladna jer uvijek ima svoje nokte, a profesor Zdena za nju kaže: „Samo ti uši migaju, a prid tobom sve nestaje“ Najviše od svega voli trčat 300 metara i radit testove iz filozofije. S vremena na vrijeme se onesvijesti, ali je onda u izlascima zamjeni majka Marina. Od božice ratovanja prerasla u božicu ljepote uz pomoć svoje moći dobavljanja AVON proizvoda! Ovog velikog ljubitelja književnosti odmila još zovemo i Majakovski! Naša Maja Ereš!
Anamarija Vukšić
Voli se pohvalit činjenicom da beli je iz Otoka nikad nije imala buve stoga je njezina savjest čista. Ponosna je vlasnica ljubičaste haljine za šverc koju nosi na svakom kontrolnom. Jednog će dana udat za Kaku, kad ovaj navrati o Otokio city, a djeca će im se zvat Kadifa i Kadulja. Velika obožavateljica sporta zna što se događa i u 3.njemačkoj ligi. Redovito se moli za naš razred kratkom molitvom: „Bože sačuvaj…razred!“ Naša Marija od Otoka, Anamarija Vukšić.
David Šiljeg
Za njega ništa ne smijem reć’ jer ću dobit 2 pojena i pobrat degenek. Ipak ovo šilježe potomak je slavne loze Puškara – lijen, a inteligentan, kad nešto nauči pokupio je svu pamet svita. Kad ga je prof. Vesna rekla da mora bit dobar čovik da bi mu ljudi platili misu kad umre, reka’ je da mu odma’ dadnu tih 20 maraka i da je miran. Od ranih dana pokazivao je smisao za biznis, tako je u 1.razredu počeo pravit bilijarske štapove, ali kad su reklamacije počele stizat biznis se zatvorio. Ipak se nadamo da je zaradio dovoljno para jer svakog petka redovito izlazi …na polaganje! Tako to bude kad se znao Željani rugat da ja pala na vozačkom jer se na semaforima sjetila da ja zaboravila auto! Naš David Šiljeg!
Jelena Luburić
Veliki borac protiv predrasuda svima je obznanila, pogotovo prof. Zdeni , da prase ima i u Vitini, a ne samo u Studencima. Kad je izjavila da ćemo na ekskurziji u Španjolskoj završit na vijestima pokazala se kao loš prognozer. Najviše je imala problema kad je pokušala naučit Želju ples, a on je nije htio poslušat i raširit noge. Kada se ona nasmije, odjekuje sve do Kejinog podzemlja. Iako nikog nije držala na krštenju, ona je nama svima Kuma-Jelena Luburić.
Jelena Markić
Počela je s kočom, a sada ima jahtu zato bi momci pod njezinu plahtu, ali Lujo ima pušku petometku pa im ne da. Nadimak Ribar Mrakić dobila je još u prvom razredu. Ljuta je jedino kad poskupi plavi dizel, a kad joj Smilja oduzme mobitel ne bi je ni prof.Kruško utješio. Iako smatra da su Himalaje u Europi, zaslužila je pozdrav: „Ave Mrakić, čakije te pozdravljaju“ i „Ave Mrakić, mobitel ti zvoni!“, a svi su joj rado pjevali pjesmu:„Prije jutra u zoru, Jelena ide u ribu“. Naš captain Mrakić, Jelena Markić.
Marko Vukšić
Ne postoji niti jedan predmet u razredu ili školi, a da Marko nije isprobao njegovu čvrstoću i postajnost. Ovaj Rušimir Kršimir u 1. mjesecu otvara prozore, u 6.pali grijanje, sendvič baci iza radijatora, tintu poprska po podu i čitavu godinu prijavljuje Maru Markotić da nije na satu.
Smatra da smo dobro i ispali tko nas je učio pa i ne čudi da su za njega opatice žene od opata, a nakon što se s njim provozate,vjerujte mi na riječ, počnete cijeniti život. Ako želite da za vas nešto uradi samo mu recite suprotno. A ako se pitate tko je prvi, ali prvi zvao Josipa Kregara….e pa pitajte se i dalje! Naš Marko Vukšić
Martina Brkić
Martina Brkić ili kako je prof.Fufi znao reći Marrtinaa Brrkić je sinonim za najvećeg gurmana u Studencima a i šire, kojem se ljubav prema sendvičima i tortama nimalo ne vidi. Gotovo da nema niti jedne fotografije na kojoj ona nešto ne jede. Vrsna poznavateljica umjetnosti muzej Louvre u Parizu zove ‘kod Lovre’, a njenog sluha za glazbu posramila bi se i Katja Kušec. Još jedna ponosna vlasnica vozačke koja se po tri puta vrati da vidi je l’ ručna potegnuta, naša glasna smijalica Martina Brkić.
Marko Zovko
On je naš svicki čovik. Nema tog skijališta u Europi koje nije obišao, kažu da je bio i u Madoni di Campiglio, skaka’ je sa 13 metara u plićak, osvojio milijune na kladionici, a priča se da se na putu do Mjeseca sudario s kujicom Lajkom, jer ona nije dala žmigavac na semaforu.
Svako jutro dođe u školu živčan i sjedne u zadnju klupu, a ako ga ne upitamo: „ Marko, šta ti je?“, e tek onda ne zna kud će sa sobom. Mačak Cicko njegov je najbolji drug, ali još čekamo da se oporavi jer se nije ustao otkad je se izvrn’o zbog pijenje vode u kojoj je Ćiro toča noge. Možda tada svog mačka pokloni razrednici, ali ionako darovi nisu potrebni jer koliko je neodoljiv morao je preko razrednice prof. Ani Noković poručivat da ga se okane i da od toga nema ništa.
A što drugo nego reći: Taki ti je on! Marko Druškan Zovko!
Damir Vegar
Za sebe kaže da ga je Goethe odlično opisao u svom romanu Patnje mladog Werthera tj. Wegara. Želja mu je ne biti na zajedničkoj slici sa razredom jer je on je on. Pa tako kad ga je prof. Jasna pitala gdje je bio zadnja 2 dana-odgovorio je „U bambusu!“ Od tada pa sve do danas razrednica i njegova majka su mogle postat najbolje prijateljice koliko su se često viđale. On je veći piroman od onog iz Vize za budućnost, iako nepušač uvijek ima upaljač i šibicu za pripalit jednu. Opća žalost je nastupila onog dana kada je svoju kenju izvrn’o na krov,ali od toga se brzo oporavio, no hoće li se od nesretnih ljubavi oporavit još ne znamo. Naš Damir Vegar.
Napisala: Mateja Mikulić
edit:
Mateja Mikulić (napisala Franka Bajto)
Pošto nema ravnatelja prof. Mate da kaže nekoliko riječi hvale i oduševljenja, morati ćemo mi. Naša školska posvuduša redovito čita lektire pa joj nije nepoznato da je glavni lik Ekvinocija ubijen motikom, dok se nalazio…pogađate već-POKRAJ MOTIKE! Zbog kršenja pravila BB kuće, u 2. sezoni, Big Brother Sandra joj je oduzela 2 kviska i 1 peticu, pa sad ima ”samo” 16 kviska i 104 petice. Zbog neobuzdane vožnje svako 3 mjeseca mijenja gume na svom Vavudiju pa joj je ćaća već diga 2. kredit da sve to poplaća. Izvor svih najnovijih viceva, zanimljivosti i što je najvažnije uvinog čaja, naša jedna, jedina i neponovljiva Mateja Mikulić!
